"udah gakpapa.. orangtua aku kan orangtua kamu juga"
inget banget waktu SMA dulu
galuh pernah bilang itu ke aku. Dan entah kenapa saat ini aku pengen ada orang yg bilang lagi kata2 itu.
Entahh..
mungkin memang aku yg sensi. Tapi saat ini, aku bener2 ngerasa jadi anak yg segitu malangnya.
Aku tau, diatas langit masih ada langit. Diluar sana masih banyak anak yg nasipnya lebih mengenaskan dari aku. Bisa jadi yg aku rasain ini gak ada seupil2nya dari yg mereka jalani.
Tapi menyadari fakta bahwa disini aku sendiri. Dari awal cuma sendiri. Ngurusin semuanya sendiri. Dari daftar kuliah, test, nyari k0san, pindahan sampe bela beli barang.
Well, kadang2 aku ngerasa hebat juga bisa ngejalani ini sendirian. Kadang2 aku mikir, giilaaa.. kog aku bisa semandiri ini??
Jadi inget kata2 iven tempo hari.
"gila mel, gue baru sadar ya. Ternyata lo tuh lebih mandiri dari gue. Padahal yang lebih dulu misah dari ortu kan gue. Abis tsunami gue ke jakarta, ortu gue di aceh. Tapi kog sekarang malah lo yg lebih mandiri dari gue. Lo tau gak sih, lo tu uda kayak anak ilang. Uda ngurus semua sendiri, ortu gak pernah sekalipun nengokin, trus jarang ditelpon pula. Lo gak pernah nangis apa?
gue salut deh sama lo, lo tuh uda cantik, baik, mandiri, cerdas, jago nyuci, tidak s0mb0ng, rajin menabung serta suka menyiram tanaman. Gue mau deh jadi suami lo."
xixixi..
oke, kata2 yg dic0ret memang hasil dari kengac0an serta kelebaian saya.
Tapi jujur, aku gak nyangka iven bisa mikir kayak gitu.
Awalnya aku ketawa2 aja ngedenger keluh kesahnya waktu itu. Tapi sekarang, ketika aku inget lagi ocehannya waktu itu, mendadak aku jadi sedih. Dan sekarang aku sadar, iven salah besar.
Jujur.
Aku iri.
Pada iven yg bisa bebas bermanja2 ke ortunya. Yg bisa lepas berg0sip ria sama papa ato mamanya.
Aku iri sama
kaka. Yg tiap hari di sms ayahnya. Diingetin supaya jangan ninggalin s0lat. Dikasi petuah2 bijak. Disms adeknya. Ditelp0nin emaknya.
Dan itu semua akhirnya bikin aku mikir. Mungkin kesalahan ada di aku. Mungkin aku yg belum cukup berbakti. Mungkin aku yg begitu mudah terganti.
aku iri. aku sensi. dan aku jadi sedih.
Tapi dititik itu aku selalu tau bahwa yg harus aku lakukan adalah mengedarkan pandangan, melihat ke sekitar. Bukan cuma ngeliat kaka ataupun ivena. Tapi pakde juga.
Ya. Dititik itu aku selalu inget pakde. Dan setelah itu aku selalu ngerasa lebih baik. Jadi lebih bersyukur. Aku jadi sadar bahwa semuanya uda diatur. Uda ada jatahnya. Belum tentu apa yg kita anggap baik dan kita senangi itu baik untuk kita. Gitu juga sebaliknya.
Diatas langit masih ada langit. Kalo terus liat keatas, aku gak akan pernah merasa cukup. Gak akan pernah.
Aku seharusnya bersyukur atas apa yg aku punyai tapi gak orang lain miliki. Seharusnya aku merasa cukup atas apa yg gak aku alami tapi orang lain harus jalani.
Gak perlu nyalahin keadaan. gak usa nyalahin orang2. Bisa jadi memang aku yg harus instr0peksi. Mungkin aku yg bel0m cukup berbakti. Mungkin aku memang belum cukup untuk menjadi yg tak terganti.
